Много где пишется "О чем Вы сейчас думаете?"… и тому подобное. Так у меня сейчас настолько каша в голове, что и думать о чем то осмысленном сложно. Со стороны я сейчас похожа на овощ. Я сижу, слушаю Slipknot – Before I Forget и понимаю, что мозговая активность убивает тот же мозг. Параллельно пырюсь в компьютер, конечно же.

Обычно когда я где-то что-то пишу, я потом думаю "а где это можно показать, а где нет". И потом еще минут 5 занимаюсь распространением "материала" по многочисленным моим дневникам.
Вообще я странный человек в этом плане. С одной стороны, я пишу там где это обязательно хоть кто-то, но должен увидеть, а с другой, я все время ищу "места для своих настоящих мыслей". И это от части бред, ибо и мыслей то у меня никаких нет. Просто всему причина - боязнь не понравиться, напороться на критику… Я все никак не могу свыкнуться, что интернет - это игра, где тебя никто не увидит и никто не найдет. Я боюсь кого-то обидеть или не найти единомышленников. Поэтому, по большей части, молчу. Бред? Возможно. Но я никак не могу от этого избавиться. Поэтому так часто об этом говорю.
А еще я боюсь знакомых. Знакомых "из реальной жизни". Они злые. И тут же отворачиваются от тебя. Стесняются, наверное.

Все у меня не как у людей. Вот и в этом месяце все так же.
Не получилось с работой. Там так все неопределенно, что не понятно зачем вообще им нужен еще один работник. Детей нет. С кем заниматься? Точнее они есть, то на одну группу, не более. Повторяется вопрос "Зачем я там нужна?". Платить мне тоже там никто не спешит. Поэтому, я подозреваю, это очередной провал.
Дальше английский. Я как дура бегала по городу, узнавала, расспрашивала что, где, почем в разных центрах. А в итоге мама мне сказала, что "ты пока сама сиди учи, а там посмотрим". И… и все. А я ей сразу говорила, что она за это платить не будет.

Так хочется сделать что-то безумное, принять где-нибудь участие, найти новых знакомых. Я уже так давно ни с кем не знакомилась, просто так, потому, что показалась интересной, смогла поддержать разговор…
Да и собственно уже и не помню когда я кому-то была интересной.
Чувствую себя таким-себе наблюдателем за всем, что тут вокруг меня происходит.

Как-то все печальненько сегодня получилось. Оказалось, что моему любимому человеку лучше сидеть на жопе и получать меньше денег, чем немного заняться своим здоровьем и за целый день стояния на ногах получать сумму поинтересней. А аргумент у нас просто шикарный - мне зарядка в 15 минут ничем не поможет, а на комплекс упражнений у меня нет времени, мне для этого надо бросить работу, и вообще это из за тебя я бросил качалку. Гениально! На что у меня всего одни ответ - было бы желание.
Короче, мы так с ним не до чего и не договорились. Но я поняла, что кроме себя мне таки не на кого рассчитывать.

Завела себе аккаун на жж. Спрашивается, нахрена? Сомневаюсь, что я туда буду писать. Через 2 недели удалю, наверное.